Mujeres que admiro

En la vida de toda Mujer siempre existen guías para nosotras, siempre existen personas que cambian nuestra vida para siempre, ya sea porque convivimos con ellas y de ellas aprendimos o nos enseñaron todo o parte de lo que somos ahora.

La primera Mujer de la que aprendí fue mi mamá, ella siempre como creo a todas nosotras fue el ejemplo que seguí desde chiquita aunque ella muchos años después comprendió y entendió no se si por completo o no a la hija que tiene en mi.

Otra Mujer que fue apara mi un gran ejemplo y de la que aprendí mucho fue mi abuelita, esa mujer que siempre eme enseño con sus consejos el como debería de ser yo, el como debería de ser una mujer y siempre la llevo en mi recuerdo.


Gracias a ustedes por ello y mucho más a mi hermana por su apoyo que siempre lo tendré y siempre seremos hermanas.

Ser Mujer _

Hoy me quede sola en mi casa por diversas situaciones que me dejaron de una cierta forma con pensamientos de mi misma, de mi desde que era chica y como fui creciendo hasta llegar a este día donde recordaba incluso lo que me paso en estos días con mi novio y con mi ex novio y esa experiencia maravillosa de sentirte querida por un hombre al que le das todo tu amor y este te corresponde, no se de momento me siento como diría una amiga como toda una colegiala con su primer novio pero así me siento y me gusta mucho sentirme así es increíble mente hermoso, por eso le doy gracias a la vida y a Dios por permitirme ser mujer y poder sentirme de estar forma, creo que del otro la do como niño no hubiera ni seria capaz de expresarme ni de sentirme así y que bueno que no lo soy mas y que bueno que deje de serlo hace tiempo.

Uno de los pensamientos que tenia y que me ayudaron mucho a ser la mujer que soy ahora me lleva a esa época cuando aun siendo un niño y me escondía y buscaba la forma de que no hubiera al principio nadie en la casa para correr al closet de mi hermana y ponerme su ropa a escondidas sin que nadie me descubriera hasta esos días donde mi hermana me encontraba con su ropa y me acusaba y yo le reclamaba que si no la usaba ni la quería entonces porque en acusaba y me refiero a que ella no usaba ni faldas ni vestidos mas que lo indispensable y eso para ir a la escuela o alguna fiesta obligatoria mientras s mía me encantaba esa ropa que ella ni caso le hacia y después ya más grande con su maquillaje que tampoco lo usaba y yo muerta de ganas por usarlo y ella que deja ahí que se le echara a perder por falta de uso , quien lo diera al tiempo que mejor yo el niño de la casa terminaría usando y vistiendo la ropa, el maquillaje y los accesorios que la señorita de la casa no quería ni usaría jamás, bueno casi nunca.

Recordar eso días cuando no quería salir con mis papas y hermana a los compromisos familiares y todo por quedarme a disfrutar de los placeres femeninos que me dejaba el usar y vestir al ropa que tendrían aunque fuera por unas horas para mi solita, y dentro de esos días que no quise salir hoy me vino al recuerdo uno que me dejo muy contenta tanto ese día como el día de hoy con solo recordarlo.

Me acorde de mi abuelita que desde el cielo seguro me ve en este momento escribir y seguro esta a mi lado viendo lo contenta y feliz que estoy por ese día tan maravilloso que pasamos las dos juntas, no se si tendría como 10 u 11 años no lo recuerdo bien pero fue un día de esos que mis papas salieron el fin de semana y obvio yo ni loca por salir con ellos así que a regañadientes me dejaron pero con mis abuelitos al cuidado, recuerdo que fue un viernes ya tarde que ellos se fueron porque mis abues llegaron tarde a quedarse a cuidar al nieto, y así como se fueron mis papas me metí a mi cuarto y a cambiarme según yo a la pijama pero si fue la pijama peor la de mi hermana la que me puse, aun recuero que yo no sabia si llamarlo camisón o que era peor me encantaba era de franela y amarillo de franela porque hacia frio y tenia unos moñitos preciosos a la altura del pecho que los hacían verse muy bonito y me llegaba poco mas arriba de la rodilla y yo lo llamaba mi vestido para dormir y bueno bien precavida la niña me puse mi bata azul de niño encima y si me decían algo yo decía que traía un short para dormir y no pasaba nada de porque se me veían las piernas, pero bueno una a esa edad lo piensa todo y piensa que así serán las cosas peor que equivocada estaba ese día o mas bien esa noche.

Cuando mi abue me llamo para merendar yo bien obediente que voy al comedor y solo se me quedo viendo mi abuelita y sonriendo me dijo que cuando acabáramos la ayudara a levantar la mesa y a lavar los platos y así fue, peor primero trato de que mi abuelito se fuera a ver la tele para distraerlo (aquí es donde me dio mi primera lección de que los hombres no son muy observadores y se les puede distraer fácilmente claro cosa que solo las mujeres vemos y aprendemos poco a poco), ya que nos quedamos solas me dijo ayúdame hija, si así "ayúdame hija" y yo como que entre contenta porque me dijo así pero a la vez tratando de hacerme la sorprendida por lo que me acababa de decir y en fin la ayude con lo que me dijo y según yo listo a dormir y no, cual fue mi sorpresa, que me dice así es como toda señorita ayuda a su abuelita a limpiar y a dejar lista la cocina después de la merienda, mañana tu abuelo se va temprano a hacer unos mandados que tiene pendientes y tu y yo un día donde aprenderás cosas para cuando crezcas y tengas tu propia casa, así que descansa hija y ya no ocultes tu pijama que esta muy bonita, yo me quede muda con todo eso, le quise decir que porque me llamaba hija y solo sonrió y me dijo que en la mañana platicábamos que por ahí estaba aun despierto el abuelo.

Y de ahí a esconderme a mi recamara, no la vi enojada ni algo parecido, yo toda temblando de miedo y sin saber si les iba a hablar a mis papas o si en a mañana me iba a regañar no lo sabia y si muerta del miedo y la preocupación ni dormí y si lo hice fue solo por ratitos.

Ya en la mañana escuche como se levantaron y escuche como mi abuelo se fue y si muy temprano para sus pendientes, si que ahora si estaba yo con el miedo a que pasaría, pero si hubiera sabido lo maravilloso que fue ese día y el siguiente hasta antes de que llegaran mis papas y mi hermana, hubiera dormido como toda una princesa, pero no ahí el sentimiento de culpa.

Cuando se fue mi abuelo, mi abue fue a levantarme y a decirme que si ya estaba lista para mi lección de como se ruan ama de casa, y yo aun muerta de miedo le dije que porque un ama de casa si eso era para niñas pero tapada hasta el cuello para que no me viera el camisón que con todo y el miedo nunca me quite, y eso fue lo que me dijo que me levantara y me decía porque y yo no me quería ni destapar, per como solo estábamos las dos no me quedo mas que hacerlo y cuando me levante me dijo que si lo de ama de casa era para las niñas entonces porque estaba yo vestida de niña, porque solo las niñas vestían pijamas tan bonitas, y en fin me llevo a desayunar peor no sin antes enseñarme como preparar el desayuno y el mismo ritual de levantar y lavar la mesa, limpiar la cocina y al terminar solo me dijo que eso hacen las niñas para ayudar a sus mamas y que la casa se vea bonita, de ahí que me fui a bañar y saliendo me dijo que si quiera ser su nieta todo ese día tendría que vestirme como niña y no como niño, y así fue como ya sin preocuparme tanto fui al cuarto de mi hermana y a asaltar su closet y vestirme como yo quería y si fue mi abue la primera persona que me vio vestida de niña con falda y blusa y tobilleras, zapatos de niña, y solo me dijo que ella me peinaba y así fue me ayudo y me enseño a ponerme pasadores y el collarcito y una pulserita y de ahí mi primera clase de tejido si mi abue me enseño mis primeros trucos para tejer con gancho y después a preparar al comida, no me acuerdo que fue pero nos la pasamos muy bonito ese día hasta que me di cuanta que era hora de la pijama y como mi abuelito tuvo instrucciones irse a su casa solo nos quedamos las dos en la casa y ese día ya no escondí mi pijama de niña y al otro día domingo casi la mismo con otra lección de tejido, de cocina, dos o tres tipos mas de como cuidar la ropa y detalles que como me dijo ella ese viernes en al noche me iban a servir cuando creciera, y recordando recibí ese fin de semana mis primeras lecciones para aprender a ser mujer cuando creciera, de ahí que siempre creí y supe que solo ella y yo sabíamos de ese fin de semana tan maravilloso, otras oportunidades que tuvimos de solo estar ella y yo solas y me dejaba vestirme de niña y mas grande ya hasta consejos de como comportarme como señorita, hasta incluso una vez me dijo que esperaba verme casada un día con un hombre que me hiciera sentir la mujer que era y que me comprendiera, abue si estuvieras aquí ahora te podría decir que si que ahora si siento estar enamorada de un hombre tan maravilloso y que si me hace sentir mujer, espero pronto se pueda hacer realidad el sueño de ambas y este casada con el y sino casada al menos viviendo con el y yo como la ama de casa que un día me enseñaste a ser y aunque cuando estuvimos solas siempre me diste consejos de como serlo

No se si he aprendido bien a ser una Mujer pero hoy me siento una Mujer de verdad aunque aun falte para serlo completamente.

Sacada de onda

Ya tiene mucho que no escribo aquí, muchas veces entro empiezo a escribir y ya no se que hacer ni que decir, espero hoy si termine.

Hace un tiempo me decía a mi misma que porque empecé una relación con mi novio, porque nos hicimos novios, porque aun sigo en esa relación, y hoy es día que no me he podido contestar, el otro día tuve una visita en el trabajo de mi ex novio y me invito a comer y aunque el insistió mucho durante un buen tiempo que quería hablar conmigo siempre me negué a sus invitaciones, a su llamadas, en fin trate de evitarlo y lo evite, pero ese día que fue, se presento de sorpresa o no se aun como describirlo pero desde que me levante quería verlo y hablar con el y cuando llego y me invito a comer fue un si instantáneo sin pensarlo, y ahí voy como toda buena señorita arrepentida por hacerlo pero con ganas de hacerlo, ya no se ni que pensar de eso.

El caso es que ya estaba ahí con el y ya después de un buen rato de platica sin chiste y digo sin chiste porque no le encontraba el porque fue por mi para ir a comer, cuando se levanto y salió solo con un me permites tantito yo ahí toda enojada porque pensé y si me culpo por pensarlo de que el muy ...... ya me había dejado ahí con todo y cuenta pero solo trate de calmarme y decir el muy .... ya regresara y si regreso y me dio un globo rosa con las palabras I LOVE YOU y me sentí muy contenta no supe ni que decir, no supe que decirle, ni las gracias le dio, se me acerco y me dio un beso y yo como tonta sin saber que hacer, lo confieso me sentí toda niña cuando recibe su primer regalo del primer novio y no supe que hacer, lo recuerdo y aun me siento muy tonta, me ruborizo y no se ni que decir y solo recuerdo que pensé donde lo iba aponer en mi recamara y así lo hice llegando lo puse donde pensé y ahorita que lo veo me sonrojo y sigo pensando que tonta me vi y me sentí en ese momento, peor la verdad esta lindísimo y me encanto, así que si lees esto Gracias Papito por el globo. Nota aclaratoria así siempre le he dicho aun después de dejar de ser novios.


Y después de la comida cada quien de regreso a su trabajo y todo bien, me agrado muchísimo verlo se que cuando terminas una relación bien creo que si puede haber una mistad, y yo dudando de no querer verlo pero si se que ahora solo somos amigos y que puedo contar con el en cualquier momento.

Y con mi actual novio, lo quiero mucho y se que me quiere y se que empiezo a sentir mas que solo cariño de novios por el, he entrado a una etapa que me preocupa que si sale tarde del trabajo o la escuela que llegué bien así casa, que si comió bien, que si llevo con que taparse, que porque ya se tardo en llegar, en fin muchas cosas que no se porque antes aunque si me preocupaban y estaba al pendiente ahora es mucho mas, no se a ratos me desconozco y no se ni que pensar yo no era así y en este momento si lo soy.


No se que me pasa pero me gusta sentirme así, es mas me encanta sentirme así, ¿¿¿¿¿¿será que ya me estoy volviendo loca?????

El amor? _

Todo comenzó cuando conocí a este niño, bueno no tan niño es más bien un hombre que es más chico que yo en edad, peor que desde que lo conocí me gusto , tal vez no físicamente, sino su mirada y eso poco a poco me fue haciendo que lo observara, yo por ese entonces que es poco mas de un año mantenía una relación que yo decía era bastante estable y por ello no iba yo a ser muy tonta en echar a perder lo que tenia, a pesar de que a el lo veía dos o tres veces por semana por cuestiones de trabajo no platicábamos realmente mucho peor siempre notabas esa miraba y sonrisa de complicidad en la que sabia que me gustaba y que yo le gustaba a el.

Al tiempo me entere que el tenia novia así que eso la verdad me hizo que me pusiera celosa y no sabia el porque me sentía así cuando yo en mantenía esa relación de estabilidad donde me sentía segura y amada.

Con el tiempo mi trabajo se termino y deje de verlo pero no sin antes haber intercambiado numero telefónicos con este niño que fue solo por cuestiones laborales para informarnos un punto en especifico que nunca se llego a concretar y yo con ese trabajo terminado pensé que nunca mas iba a saber de el y me concentre al no verlo mas en mi relación, al paso de un mes de no verlo recibí un día un mensaje de el donde solo me preguntaba que como estaba y la respuesta fue solo eso con las respectiva pregunta de saber como estaba el , total que cuando yo me di cuenta el me estaba invitando a ir al cine y por una u otra razón nunca se concreto esa invitación y salida con el, porque tal vez los dos aun teníamos esas parejas y no nos sentíamos libres ambos de salir con alguien mas aunque sea solo al cine, que tiene de malo salir al cine no se pero yo al menso me sentía rara al saber que estaba siéndole infiel a mi novio por mensaje son este niño y nunca se dio.

Poco después me entere que mi novio al que tanto quería me había engañado con una amiga mía, o mas bien mi amiga había seducido a mi novio el muy dejado se dejo seducir y estaban saliendo y yo como mensa creyendo en ambos y me estaban viendo la cara, aquí es donde me pregunto que es el amor???
Donde tu amiga y tu novio salen y tú no sabes que es lo que pasa.

el niño y yo habíamos dejado de escribirnos y de repente como fue que paso aun no lo se solo recuerdo que otra vez nos estábamos escribiendo y el me contaba que ya no tenia novia porque ella le había sido infiel con un amigo suyo, son coincidencias de la vida o que es lo que pasa, yo en eso días me preguntaba si realmente las amigas que salen con los novios de una o las novias que salen con los amigos son realmente novios, novias, amigas o amigos y pensar si existían esas relaciones de noviazgo y amistad donde queda el amor?????

Total que seguimos escribiéndonos y sin salir pero ya sentí la necesidad de estar con el, de sentir esos brazos alrededor mío, tenia mas de medio año sin haberlo visto y sentía que me estaba haciendo falta un niño, uno hombre al que tenia mucho que no veía y del cual solo por mensajes de celular me fui enamorando de el, no se porque sentía eso, peor a eso lo puedo llamar enamoramiento, amor o como le puedo llamar???????????

y fue hasta que nos pusimos de acuerdo en vernos y no pudimos hacerlo y se prolongaba esa cita que teníamos pendiente y la necesidad de vernos se fue incrementando hasta que por fin se dio y nos vimos en recuerdo que una noche antes todavía nos preguntamos que haríamos en el momento que nos encontráramos y los decíamos que nos abrazaríamos y nos besaríamos y los dos nos dejaríamos hacer cosas, peor se llego la hora cero yo solo me quede fría al verlo, estaba muy nerviosa y no puede mas que verlo y dejarme abrazar y besar y volver a besar y después deje que me tomara de la mano y empezamos a caminar hacia donde empezaríamos a platicar por primera vez en meses, era la primera vez que cruzábamos palabra en mese todo había sido por celular, eso es amor o que es??????????


No lo entiendo, que es el amor.????

Ese mismo día recibí llamada de mi ex novio y me movió el tapete y escribí un post de eso.



Llego el momento en que no sabia que hacer, porque????? El amor regreso o una cosa extraña llamada ex novio se metió entre el amor del niño y mía??

Donde esta el amor????



estaba como loca bueno mas de lo que normalmente soy y creo tome la mejor decisión y empecé a salir con el niño hasta que se cabo todo por mis estúpidos celos, yo que nunca había sido celosa ahora lo soy con el, no me lo explico, me gusta, me encanta, me siento muy bien a su lado, peor no tenia que echarlo a perder y por celosa terminamos, llevamos caís un mes si vernos y retomamos este fin de semana la platica y conversación y me siento otra vez bien de escucharlo peor me siento triste a la vez porque se que el día de mañana que lo vea y platiquemos viéndonos a los ojos y si no regresamos me voy a sentir mal por haber dejado ir al que en este momento siento es el amor.


Espero que en el momento que estemos juntos los dos olvidemos todo eso que nos dijimos cuando nos dejamos de ver y que podamos regresar a retomar el camino que dejamos por un momento y pueda yo otra vez sentir esos brazos que me hacen sentir segura, ese aliento, esa mirada, ese todo que el me deja y me transmite en todo momento que estoy con el.


Sera que ahora así encontré el amor y por miedosa y celos lo deje ir, o que hago???????


Que es el amor, será realmente el??

A veces me pregunto

A veces me pregunto cosas tan triviales que no después me digo como puedo ser tan tonta como para hacerlo, pero mucha veces no se que hacer y sigo con ese mismo rollo de tonterías.

Quizá no sean tonterías, hace poco leía por ahí que es el amor?

Por eso digo que puede o no ser una tontería la pregunta así que me puse a pensar en la relación de noviazgo que tenia hasta hace unas semanas.

Recuerdo __

Hace tiempo escribí sobre un recuerdo que me mantiene pensando y viviendo de esta manera.

A partir de ese momento me dije a mi misma que la ropa femenina me gustaba, me encantaba y que siempre quería usarla pero como hacerlo si en mi casa no me iban a dejarlo hacer o la verdad no lo sabia peor era un miedo terrible preguntarle a mi mama si me dejaba vestirme de niña no par ir a la escuela ni salir a la calle pero si en la casa cuando estuviera fuera del alcance de las miradas de los vecinos, o preguntarle a mi hermana si me prestaba su ropa que ya no usaba (porque había mucha ropa en esa época que me gustaba mucho de ella y que estaba ahí solita y abandonada por ella), pero el miedo y los nervios me mataban, hasta que me anime pero con cierta trampa.

Como ocurrió esa pequeña trampa, bueno mi mama ponía las calcetas de mi hermana en un cajón de su tocador y mis calcetines y calcetas de la escuela en el cajón de abajo (si dije clacotas las que usábamos en la educación física en al escuela), así que aproveche ese pequeño acercamiento de nuestras calcetas y según entre muy temprano sin prender la luz por un par y ya saben súper nerviosa pero sabiendo bien que quería .

Depre otra vez

La ultima vez que escribí algo estaba totalmente desesperada por saber que hacia con mi vida y por lo tonta que a veces soy, peor todo se tranquilizó no se si para bien o para mal pero ni ex novio me busco, yo si a el peor nunca me respondió, así que al paso de los días me fui haciendo a la idea de que no vamos a regresar y me siento rara, me siento de momento frustrada y queriendo a no esto lo estoy llevando a mi vida diaria y eso ya empieza a molestarme mucho por no saber que hacer.

Lo anterior combinado con cosas que me han pasado en el trabajo me han hecho pensar mas en mi misma, se que tengo que echarle ganas en todo y no dejar que una relación personal eche a perder mi trabajo, no se si yo fui la que orillo a una de mis asistentes a hacer lo que hizo pero el darme una "puñalada por al espalda" no se hace, claro hablando de trabajo, solo espero que esto acabe bien entre ella y yo, al fin ya saben entre mujeres siempre surgen cosas difíciles de tratar y ella es una mujer con carácter y yo que no me gusta dejarme imagínense.

Hace tiempo platicaba con alguien a quien conocí por este medio y por cierto no he podido escribirle pero quiero mantener contacto en ella, sus palabras y sus comentarios me hacían sentir muy bien porque sabia que no soy la única irreverente como llamábamos a la postura de afrontar las situaciones, no son si son las hormonas femeninas que llevamos dentro o que peor no se porque últimamente he estado mas sensible ante todo que antes, no lo sé.

Regreos o no?? aun lo amo __

Yo aquí regresando a escribir en este mi blog después de mucho tiempo, ya no sabia que escribir de momento me entro otra vez esa etapa sentirme triste y sola y no sabía que hacer, todo sucedió porque me buscó un ex novio y no sabía que hacer, la verdad me movió el tapete muy feo y eso me enoja, después de todo lo que me hizo sufrir y de repente se presentó en mi vida otra vez y como sin nada hubiera pasado.

Les voy a contar un poco de mi relación con este individuo (solo aquí lo llamo así porque me enoja mucho el solo pensar en el pero aun lo quiero y mucho, si ya se soy una tonta pero así es como me siento)

Con el, todo empezó como una casualidad y realmente eso es lo que me gustó de ello, trabajábamos juntos y era en ese entonces el mejor amigo de un amigo mío, claro nos empezamos a hablar porque en carias ocasiones coincidíamos los tres y de ahí en un día sin mucha importancia cuando casi todos estaban de vacaciones coincidimos en un trabajo conjunto de ahí por ayudarle le dije bromeando que tendría que pagar con una id ala cine si quería la información y vean tonta de mi por hacer ese tipo de broma ahora yo aquí sufriendo por el y con ganas de darme de topes yo sola, continuando que nos vamos al cine al otro día saliendo del trabajo y fue uno de los días mas maravillosos de mi vida.

Y a partir de ese día nos empezamos a hacer inseparables, de hecho mi ex novio que también trabajaba con nosotros se puso de un celo que nadie aguantaba peor ni modo eso es una historia aparte que después contare, en fin fue maravilloso, su sonrisa era estupenda, me hacia sentir en el cielo, no se si en las estrellas también peor todo era tan natural que en verdad me enamore muy rápido de el, aun extraño esos días en que éramos inseparables, cada que salíamos trataba de estar lo mas linda para el (normalmente soy muy fachosa y en esos días me encantaba sentirme bien, arreglarme con detalle me encanta recordar esos días) solo me pregunto el porque ya no es al vida así, el porque lo extraño mas de lo que se debe aun cuando los dos sabemos que las cosas no podrían ser iguales so no se si mejores si regresamos por tercera vez si leyeron bien seria la tercera vez que saldríamos y aun así siento que el me quiere pero le tiene miedo a sentir una relación en serio, yo también era así antes y cada que sentía que una relación iba directito a ser formal huía como toda una cobarde y ahora con el sentí y siento todo eso muy cerca y al principio los dos huimos y ahora que yo quiero regresar siento que el ya no.

Si soy una tonta por sentirme así, peor en verdad lo amo y no se ni como sentirme, es maravilloso sentirme enamorada, nunca pensé que el sentir de una mujer y el saberme mujer me llegaría así, ahora que he estado sola todos estos días me hace sentir esa parte de mi feminidad que siempre quise, peor me siento muy tonta y no como calmar esos sentimientos , tengo muchas gens de hablarle y no puedo ya le mande unos mensajes que no me ha contestado y me hace sentir mas tonta de lo que debería.

Bueno NO se que hacer, espero n estos días se me pase cuando m hable y podamos tener esa conversación que tanto nos hace falta.

Hola _

Ya tiene mas de dos meses que no escribía nada, por un lado porque he tenido mucho trabajo y no me podía sentar ni a leer mi correo a gusto, así que escribir era un poco mas que complicado, pero al fin puedo escribir otra vez.

Quería escribir desde hace días de como fue mi vida de niña, pero hoy no me siento bien así como ha sido durante las ultimas tres o cuatro semanas, hoy quiero escribir de como me he sentido sola , no se porque a veces una piensa que el convivir en el trabajo con compañeros y compañeras nos dice que no estamos solas, peor estos días me he sentido así, realmente sola, sola y triste, y lo peor es que no se ni siquiera el porque, o tal vez si, en verdad me gustaría saber porque llegan estos sentimientos y no es una capaz de alejarlos.

Se que no me entienden o se preguntan el porque escribo tonterías, pero así me siento en estos momentos, me siento como toda una tonta, bueno espero que esta semana que empieza hoy con mis vacaciones que por cierto es sola una semana, aunque quisiera que fuera mucho mas tiempo, porque tengo muchas ganas de sentarme a llorar, o simplemente a dormir y dormir.

Bueno como no se ya que mas escribir me voy por el momento peor espero pronto seguir contando algo sobre mi.

Claudia.

Recuerdos

Se que me he desaparecido un rato bastante largo, pero tenia algunos problemas primero para entrar a trabajar en esto y después se me iba la inspiración, a ratos ya no quería estar así y me sentaba a llorar por todos esos recuerdos que me iban llegando y a ratos me iban frustrando poco a poco, me daba de topes por decir no se porque no nací Mujer, si eso hubiera sucedido estoy seria un poco mas fácil, pero no la vida es muy interesante por ser así, y a las mujeres nos hace sentir así, que la vida no es tan fácil sino que siendo Mujer por nacimiento o por convicción como muchas de nosotras, siempre esto es y tiene esa magia.

Pasando a esos recuerdos que tengo y que nunca he escrito y que por supuesto tengo que ir contando, empiezo con lo siguiente que espero no nos aburra mucho o se diga que es similar a lo ocurrido con muchas de nosotras.

Me remonto a esos primeros recuerdos que tengo y que claro no se han alejado de mi durante todos estos años y que es muy bonito para topa Mujer el sentir esa emoción de saberse femenina y que lo demás no importa sino solo lo que una siente y vive en ese momento.

De niña, me acuerdo que siempre me gusto mucho estar cerca de mi mamá ella como diversión y digo como diversión le hacia prendas de vestir a amigas suyas, y me refiero a amigas suyas y a las hijas, sobrinas, hermanas, y demás mujeres cercanas a sus amigas, ya fueran faldas, vestidos, blusas, o simplemente les arreglaba esa ropa que a dichas mujeres no les gustaba como se les veía, de ahí fui aprendiendo viéndolas a todas ellas el como se ve la ropa en una mujer y lo vanidosas que somos todas, al tiempo veo que toda esa vanidad la traemos desde que nacemos, insisto hayamos o no nacido mujeres, siempre lo traemos en al sangre, las venas, en nuestro sentir y si me equivoco díganmelo.

Ok, regresando a cuando fue que me di cuenta que me gustaba el querer tener la vida de una mujer es el kínder o jardín de niños, ahí tenia yo una compañerita cuyo nombre es Luz Elena, desde que salimos de esa escuela no volví a saber de ella, pero creo nunca la olvidaré por aquel día en que sucedió ese primer contacto con ella, estábamos sentadas en la misma mesa de trabajo del clásico jardín de niños de esa época, era redonda, no recuerdo si éramos 8 o 10 entre niñas y niños sentados todos al rededor, y recuerdo que estando las dos juntas, ella me dijo que yo parecía una niña y no un niño porque no era como los demás niños que se la pasaban molestando a las demás niñas, la maestra nos puso a jugar y cuando regresamos ella me cambió mi silla y cuando le dije que yo quería la mía me dijo que no y que como ahora me tocaba la silla que ella tenía ya era una niña, que esa era una silla para niñas y no para niños, ya sabrán yo no me quería ni sentar peor la maestra me dijo que eso no era cierto y me obligo a sentarme, todos los niños del grupo me empezaron a decir que yo era niña y demás. (Ya se que eso no puede suceder peor que bonito sería).

Cuando llegué mi casa yo me sentía muy rara, y como dije antes mi mamá en esos días le estaba arreglando el uniforme a la hija de una amiga suya, esta niña ya estaba en la primaria, es una año mas grande que yo, así que ni tarda ni perezosa después de comer que me robo el uniforme y me lo llevé a mi recamara y que me lo pongo, fue una sensación muy bonita, claro que mi hermana mayor entró a la recamara para ver que estaba yo haciendo y pues que me acusa (como todas y cada una de las veces que me sorprendió con su ropa más adelante, pero al menos esta primera vez fue con la ropa de otra).

Mi mamá me regañó muy feo y me pegó muy feo, lo que recuerdo después fue que me dijo que la próxima vez que lo hiciera me iba a llevar vestida de niña a jugar al parque, eso me asustó mucho y me puse llore y llore toda la tarde.

Fíjense que cosas, pero aun así esa primer falda que me puse del uniforme de Angélica que así se llama la dueña de ese uniforme de primaria fue fundamental, porque desde ahí las faldas cortas me gustaron mucho y hasta la fecha es mi prenda de vestir favorita, claro en otra época me gustaban más cortas, ahora ya no tan cortas, pero al fin las faldas se volvieron mi pasión y no puedo evitar siempre ver a una Mujer con falda corta y con piernas acorde a ella, porque me vuelvo loca y luego quiero ir a vestirme así.

Ya más adelante fueron las faldas de mi hermana las que eran presa de mi pasión como ya dije, y eso era porque a ella no le gustó usar faldas casi nunca, es más evitaba a toda costa usar falda, pero yo quien era la que debía vestir pantalón era a la que le gustaban las faldas, y aunque no las usaba y me veía con su ropa me acusaba y las escondía, peor yo me las arreglaba para encontrarlas y lucirlas, bueno después seguiré contando el como me iba con esas nuevas experiencias y la enojona de mi hermana.

Aquí de regreso _

Ya no había escrito nada, una porque no se me ocurría nada, si soy muy indecisa y olvidadiza y dos porque cuando ya se me ocurría que escribir no tenia tiempo, por el trabajado o por lo que sea, cuando quería sentarme a escribir me sentía o muy casada o de plano el otro día me quede dormida antes de empezar.

Esto que significa !!!!!Que!!!!!estoy cansada, !!!!QUIERO VACACIONES!!!!!!!!!!!!!, si ya quiero vacaciones, el trabajo y la escuela me tienen harta, claro no es porque NO me gusten, sino que me siento muy presionada.

El trabajo me esta poniendo histérica, ahora resulta que le tengo que estar haciendo el trabajo a dos de mis compañeros porque los niños no saben como hacerlo, claro ellos son los expertos, pero cuando no saben hacer las cosas, pues ahí tiene que estar la tonta de Claudia para hacerlo, pero bueno, cambiemos de tema.

Ya tengo varios días queriendo escribir que me siento contenta (a pesar de que tengo ganas de vacaciones) porque en lo que va de este año , he podido expresar mucho mas como Mujer y eso me llena de felicidad, primero empecé a finales del año pasado abriendo a una niña maravillosa (gracias Jazmín) y que me ha dado muy buenos consejos y ánimos a expresarme como la mujer que soy y ahora he hecho algunas amigas mas, una de ellas es Michelle con la que he tenido comunicación y también me ha dado consejos y nos hemos ido conociendo, siento que esto me ha ayudado mucho , el tener amigas y poder ser tratada como una niña mas es maravilloso, simplemente maravilloso.

Tiene mucho que no me sentía así, pero estoy sumamente orgullosa de ser Mujer, es un sentimiento muy rico.

Gracias Dios mío por dejarme experimentar este maravilloso mundo que solo las mujeres podemos sentir.


Ahora si prometo ser niña buena y empezar a escribir mas sobre como supe que era una mujer, y si me equivoco en algo me regañan.

Regresando a escribir

Hoy pasaré lo que había escrito en mi otor blog a este para ya darle un orden a mi vida y un poquito a este aprenizaje que me llevará toda lavida, al fin nunca acabamos de aprender a ser mujeres , odos los dias aprendemos algo nuevo, y ya tambien pondré no solo escitos miossino tambien algunos tips.

Rv: [eresmaravillosa] Una sola palabra...

Vive siempre como la Mujer que eres   Se trata de decir una sola palabra sobre la persona a la que le escribes. Me pareció muy interesante. ..y ante tanto mail 'impersonal' que nos llega  día a día, una opción diferente y divertida... Espero se tomen un ratito, se inspiren. El juego ha empezado ...... Descríbeme a mi (al remitente) con una  palabra, con solo una simple palabra. Envíamelo a mí y sólo a mi. Después re-envía este mensaje a todos tus  amigos y verás cuantas cosas extrañas e interesantes dicen sobre ti. Es interesante para ambas partes, el remitente y el destinatario .. sólo  una palabra. 1. Haz click en Responder y mándame una palabra 2. Luego regresa al mensaje y reenvíalo a tus amigos (incluyéndome) y  verás que dice la gente sobre tí cuando está limitado a una sola palabra ¡Encuentra las mejores recetas con Yahoo! Cocina! http://mx.mujer. yahoo.com/ cocina/ __._,_.___ Responder a remitente | Responder a grupo Mensajes con este tema (1) Actividad reciente: Miembros nuevos 3 Fotos nuevas 41 Nueva base de datos 1 Visita tu grupo Crear un tema nuevo Cambiar a: Solo Texto, Rese\xc3\xb1a Diaria • Cancelar suscripción • Condiciones de uso . __,_._,___

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Divagando

Hoy me he sentido muy rara desde que desperté a eso del medio dia, el porque de ello?? no lo se aun no se si fue por el dia de ayer, ayer como hacia mucho tiempo no me sentia tan femenina , tan mujer desde hacia mucho mucho tiempo, se que aveces o bueno casi siempre estoy tan loca que ni yo misma me entiendo.
Mi día empezó con un sentimiento tan bonito hacia mi perosna que no sabía que exitia en m, me sentí como dije antes muy femenina y lo primeor que hice fue levantarme con mucho animo y vestirme de una manera que no hacia desde que tenia yo como 14 o 15 años y aun le robababla ropa a mi hermana, me puse un mallon negro y una mini de mezclilla que tenai por ahi guardada en el baul de los recuerdos y despues escogi un top negro que me encanta y me via al espejo y me guste mucho no se xq me vesti asi pero me encanto y ahora recuerdo como me sentia, andaba por las nubes divagando en todo pensamiento posible pero ahi la protagonista era yo y que portagonista de un sueño y un sentimiento que eran inctenibles a mi felicida a mi sonrisa, me encanta ser mujer, en verdad me encata sentirme mujer, saberme mujer desde mi más profundo sentir del corazón, sentirme bella, , sentirme mujer es algo inexplicable, el arreglarme, el maquillarme, el vestirme , el sentir el tirantito del top, sentir la falda sobre el mallón, no lo ´se me sentí y me siento muy contenta de haber tenido un día tan maravilloso y aun seguir disfrutandolo.
Pero me siento rara al pensar y ¿por que no naci mujer?, ¿por que tuvieron que pasar tantas cosas y tantos años para que pudiera sentirme así?. se que soy mujer y me encanta serlo, me encanta pensar en todo eso que impoca se rmujer y no se porque me sigue gustando esa idea, será porque simplemente soy una mujer como todas las demás?? si, eso soy una mujer que esta contenta de se rlo que siempre quise ser, y ahora creo que he empezado a disfrutar mi condicion de mujer.

Aprendiendo a ser mujer cada dia es algo simplemente maravilloso, y se que nunca acabaré de aprender a ser una verdadera Mujer!!!!!!!!!!

Nuevo año

Empiezo un nuevo año y aveces no se ni que pasa conmigo , solo espero que este año este yo mas tranquila y que pueda escribir mas , aveces pienso que no he aprendio a ser una mujer y otras que ya estoy totalmnte dentro de este maravilloso mundo.